痛快燃烧

一朵下凡的云

每天早晨起床，我喜欢猛然掀开被子。外界的低温如刺，一根根扎进皮肤。然后在赤裸的肌肤上会浮现一粒粒的尖锐细小的疙瘩。这时有蜷缩的欲望。

有时候爱幻想满世界地流浪。十四岁迷恋过三毛。以为不顾一切，无牵无碍的一个人的旅途，是奢侈的幸福。后来长大了一点，渐渐发现，从站台上下来，陌生的城市迎面袭来。那一瞬间，是茫然无措的。

可是旅途里的感觉依旧是致命的吸引。窗外沉静的田野，布满尘土的房屋，迟缓拖沓的老牛，还有牛屁股后面满面尘霜的老农。他们在我的视线里稍纵即逝。风景和人群向后面消失。而身体和心是离地的，漂浮的，无能为力的。

其实是更偏爱强烈痛苦的诗意的。甚至是发泄性的。

比如苍白着脸的张楚，象一头受伤的小野兽，嘶嘶地哭诉。让人忍不住要把手放在他燃烧的额头上，这个生病的孩子。

精致的东西总是与我水乳不容，除了矫柔造作的文字。它们的精致是我创造的，自然无法拒绝我。半年前，一个男骇送了我一小瓶香水。透明的液体，静泊在微蓝的玻璃瓶里，散发着清雅的植物气息。

那一秒，我发誓，我的女性意识被唤起，温柔的潮水汹涌。再次见面，我就愿意把自己疲惫的头颅，贴上他的肩头。象船入港。

可是香水依旧与我格格不入。也没有尝试去改变。我只把它放进我简单的行囊里，让它陪我四处奔波。纯白的盒子，四周渐渐磨损。

香水是一些女人的一生之水。而我，是另外一些。

有个朋友跑来和我絮絮地说话。我似听非听。然而，他最后这样说：“毫无机会。她挂了我的电话。我整个人都凝固了，保持那个姿势。”

凝固？在我的想象里，只有一根熄灭的蜡烛。半透明的，油汪汪的烛泪，滞重缓慢地流落，在炙热的燃烧里。吹灭了，才会凝固，成型，保持着一个姿势。

我的朋友听了我的想象，苦笑说：“我宁愿是熄灭的蜡烛。至少点燃过，有过流失的疼痛。”

沉稳如他，也有不计后果的放纵向往。

送香水的男骇，和我，我们两个曾经极力去抗拒彼此的吸引。有一千种理由在隔阻我们。我们在自伤和互伤里辗转。当他终于用有力的双臂环住我，我悲哀地微笑，抚摩他的短发：“我们是不可能的。”

绝望，象他用手掌护住的一星火，终于颤抖着，接近了唇间的烟。吸烟有害健康。在堕落的无与伦比的快感中，我醉了。酒，在嘴里是液体，凉的，流进心里，就开始燃烧，成一把熊熊的火。

有一段时间，我一直是一个女孩的假想敌。因为我和她同时出现在一个男骇的生命里。他是玩吉他的，古典吉他。有个夜晚，初秋时节，在一片寂静空旷的草地上。我们默默地坐着。音乐在琴弦和他的指间流淌。只是一些凌乱的破碎的，然而缤纷的忧伤的旋律。一声一声，饱满圆润，象雨滴，干净纯美。月光似醉非醉，他朦胧的脸庞一味地专注着，心悸突如其来。然后，我以为我会爱上他的。

但是我没有。当时很奇怪。很久以后，我才知道吉他和那个男骇，都是温情悠远的，细水长流的。他们也不是我的一生之水。而那个女孩，是用一颗细腻包容的心，去接纳的。因而是合适的。

一直喜欢一张脸，素白的，短短的妹妹头参差披拂，在下巴终止。眉毛是线条鲜明的，眼睛是浑圆乌深的。看起来很乖巧很单纯。一直觉得，在这样的假象里，更容易包含桀骜不驯和野性勃勃。于是，我把自己打造成这样。

总是不够干燥，整个人。脆弱让我流泪。在网吧里，空寝室里，大街上，朋友的话语里，他的肩上。泪水，在他的皮肤上渐渐干了。而隐隐的印记是抹不去的，火辣辣地停留在那里。

泪水也是滚烫的。

在我的生命里，在意的东西，日益稀少。惟有痛快的燃烧。火焰，是我的一生之水。