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我想说：之前没有！我明白生活的无奈，我明白人生的艰辛，我懂。我的家庭并不算超级富足，但也是过得去。父母总跟我说：女人，上个班，月入几千的工资，这样足够。生意场赚不赚钱的事就留给你未来的老公。我有好胜心，我觉得远远不够，我相信自己！我有自己的想法。我一直在心里告 诉自己，给自己在乎的人，全世界最好的。将来现在如是！我在乎的也仅仅是我的亲人而已！我对“在乎”的定义实在太重。
人都有觉得累的时段，只是发泄的方式不同！
那一天，我觉得累了。我定下了个男人。我的性格：不喜欢，敷衍 无视。喜欢就去追去抢，得到！我的主动！我没想过有一天，我会这样为一个人失去理智。我那么爱我的家人，我却像我那朋友似的犯傻，做了那么彻底的一次反抗，仅仅为了那样一个人！连家人都被放弃了。
我是个爱钱的人。但是他没有钱，他没有车，他没有房，也没有固定的工作，也许还是个被宠的人。最后我还是贴上了，时间，金钱，感情。那个时候，我认为父母是错的。爱一个人，不能在意对方家境/工作/甚至样貌，自己喜欢就好。没车没房没关系，我愿意跟他一起努力，让他有车有房让他富足，我在他身边，帮他就好了，我相信自己。我努力的学习各种，学习赚钱，学习对他好，想着法子给他找创业的路。我在工作，他在网吧。我在赚钱，他在游戏。我说可以，我陪你游戏，陪你上网。从出生到现在，我第一次学会了怎么在网吧登陆。我总是想给我的人最好的一切。只是我可能错了
那一天，他说：永远不见你的父母，就算结婚。第一次，我默默的流泪了。努力了那么多，原来只是我在努力。我继续看星座，讨他开心，想着法子给他惊喜。我想：是不是我给他压力了，我应该体谅他。慢慢会好！我明白，我在骗自己。只是坚持了的东西，不想放弃。撞破南墙。我告诉自己，给他面子，让他懂事。我的脾气不好，也许确实不好。我说：我脾气不好，你告诉我怎么改，我努力。他沉默。我明白，我对他太好了，一开始的热情在慢慢淡去。他也说，他对我太好了。呵呵
起早为他买早餐，他也起早为我买早餐。他的银行卡密码/QQ密码/每天的汇报行踪/承诺书都给了我。我对他也开始没有秘密。两个人的时候，我说：我来买单，我来刷卡。有朋友的时候，我说：你来买单。有时候他没钱了，我也会给他提供。其实离开家那么些日子过的并不好，离了家我什么都不是。交通不便，吃住节约，日子过得不好。他的心不低，这个工作累，这个工作脏，这个工作不自由。我在一个地方开始工作了，我想有钱支撑接下来的日子。他说的找工作，却混在了网吧。我努力控制我的脾气，他在大声说话，抱怨我的坏脾气。我选择了低声下气，不吭声。在他私下跟朋友宣扬我的坏脾气，我其实知道，但是我告诉自己，原谅他。
后来，我给了他一巴掌。他的所有都再也无法弥补。最后，分手。哭，笑着哭，再没有眼泪。麻木
有因有果，我不恨，只是怨自己。自以为是的聪明
我完全有资格说：你一个乡下人，心比天高，好吃懒做，你没房没车。在现实面前，你的条件，真的不配。我比你优秀太多
现在，我觉得想笑，那么高傲的我，为一个人低声下气到那种地步。他毁灭了我所有对世界的美好幻想，我曾经那么相信：找老公不一定要有房有车，不用钱多，不用那么辛苦，我可以用我的努力为他拼一片天下。现在:我觉得，我该找跟我条件相配或者比我好的，人应该现实
我又懂了一些，我更学会了珍惜，学会了生活，学会了取舍，学会了继续努力赚钱，我的坚强、独立、我的骄傲，他们都回来了。我的个性，我会继续。
只是有一段时间，我变得厌恶男人，连敷衍也不屑。但是今天，我可以笑的更加灿烂了
因为家里很温暖，爸爸妈妈很可爱，一点也不会孤独
父母的安排不再反抗，奔波在相亲的路。那天晚上，那个被我父母排除掉的183处女座小老板，其实我不讨厌你。你说的：如果我是你的老婆，你给我全世界最好的。我们的孩子，有资格上最好的学校。你的话，我记到今天。因为我也是这样想的！ 如果有缘
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